• 2016-03-24一年 - [气话]

    离上次在大巴写博客,已经过去一年了。整整一年。

    这是怎样的一年啊。

    觉得过得飞快,留不下太多记忆,但又异常痛苦而难过的一年。
    而这一切,多半是我自己不够努力,不够坚定,太拖拉的恶果吧。
    有很长一段时间,尤其是姥姥去世的一段时间,每天沉浸在自责,悔恨和愧疚当中。
    时常哭,大概是之前二十余年的眼泪都是为这一时刻积攒的一般。
    好在那段时间室友回家,余我一人可以尽情发泄。

    回看过去的两年,每隔半年就换一个城市居住。开始还踌躇满志,可是频繁的搬家,实在让人疲惫。
    觉得每搬一次家自己都像死掉一次一样,和一段生活彻底告别。
    从北京到维也纳,到哈法,到莱比锡,又到柏林。
    次次都要重头再来。
    也很难交下知心的朋友,每次都是,你好,很高兴认识你,那么,有缘再见。

    深夜,从朋友聚会回家的路上,坐在柏林有些破旧的地铁里,我问自己,所以,我究竟是在这里做什么呢。
    究竟又是为了什么呢。
    并不是因为深爱柏林这座城市。也并没有找到心仪的工作。
    可又不知道应该去哪里。

    年龄渐长,我反而不如从前那样强大,那样执着,那样对未来充满希望。
    好希望有时光机,请小时候的自己来和我聊聊天。
    如果十七岁的我知道现在的日子,还会不会,义无反顾地走上同一条路呢。

       
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  • 2015-03-20矫情 - [气话]

    @Rome, April 2014

    是,我是矫情,矫情就是我的一部分。
    那又怎么样呢?
    我就是靠着这份矫情劲儿活下来的啊。

       
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  • 2014-10-22杂念 - [气话]

    “见到喜欢的人,第一件做的事情是什么?”
    “笑。” 


    在加拿大的日子一天天过去,小镇时晴时雨,课业繁重,心情跌宕起伏。
    下午时分,从阳台望出去,邻居家看起来一片和睦,穿着运动服的爸爸在修建草坪,小女儿在阳光下的沙坑里砌房子。
    枫藤攀满白墙,在微微秋风里露出些许红色的叶子。

    人家说,最愚蠢的事情是,读书少而想得多,头脑笨却心地好。
    我特别害怕这一部分的自己。 而拼命想要知道未来的答案,也绝对不是什么好事情吧。
    停下来,摒弃杂念踏实地去努力呀。

       
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  • 2014-06-24努力 - [气话]

    还是因为我不够努力。嗯。
    讨厌不争气的自己,这么多年过去仍然不能够奋发仍然自我步调并且越来越堕落的自己。

       
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  • 2009.4.@Wien 旧照

    我说错了!不应该等风来!有梦想就要去追啊!签证快下来!!!!
    精神失控号泣中。
    以上。

       
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  • 太苦了。苦的什么也说不出,开口就只剩俏皮话了。
    你看,这样的我,是不是看起来会开心一点呢。

    最近二缺的特别厉害,精神涣散,时常走神。
    对,我就是会被过去和未来困扰的可能连今天都没办法好好过下去的那种人。
    手机钱包钥匙轮番忘带,买东西付过帐把东西丢在款台。
    打碎一切瓶瓶罐罐,说错话打错文件看错时间。
    真可谓乱七八糟,稀里糊涂。

    该做的事请列张表准能排到南天门去,还有好多问题要一一克服。
    翻翻手机通讯录,到底也没有谁值得,能够,应该去倾听诉苦。

    有些事是命,我本想说我偏不认,可是管什么用呢?

    是什么让我没有在此刻彻底泄气?
    因为我想到将来的日子只会更糟更苦啊。

       
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  • 连同事都发现我最近患上了拖延症。
    不是不能够开始着手,只是太在我能力之上的工作无从下手。

    五月份和房东吵架,开始着手找房子。六月初签了新房的合同,丢失近大半月的房租。
    打包十余个整理箱的行李,准备自己搬家。
    别说我坚强,我一点也不高兴,一点也不爱听。
    既然不打算帮忙,就别来假惺惺地一脸八卦问东问西,惹人厌烦。

    在聚会和出游的过程中不断接触新的圈子和新的人。
    陌生的人变成朋友,而朋友却变的陌生。
    工作啊,环境啊,总是在渐渐地改变着。

    究竟有没有永恒的友谊呢?
    只是,我会一直一直,永远地把你们放在心上啊。

       
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  • 2012-02-16 - [气话]

    接连这好几日,夜夜无法安眠。
    恍惚看见对方真的如短信中所言,对自己作出什么意外,噩梦连连。
    上班也时时刻刻都胆战心惊,听到铃声,惊到跳起。
    对方又屡出奇招,让我防不胜防,搞不明白这又是上演哪出戏码。

    事到如今,对前任,根本已无分毫留恋。
    果然如他人所言,分开后所谓朋友是荒谬之谈。
    不是没有过要好的时候,过去的时光中也是相谈甚欢爱意浓,良辰美景携手同游,对于未来有过诸多计划和梦想。
    的确该感激彼此的付出与照顾,感激一切的欢笑与泪水,感激相濡以沫走过一段共同成长的路。那些爱意都是美好而真实的,所有能忆起的幸福,不后悔并当永世记得。
    然而感情走到尽头,你我皆曾犯错,究竟何因何果才走到如此地步,根本没有办法回头。
    并不是年纪轻不懂得道理,何苦痴缠。

    又想到自己是如此的轻信好骗。
    真是一口气郁结在胸口。
    呼。

    不敢太多诉苦,不该用这借口肆意妄为,怕太烦着朋友,旁人有什么理由去面对个喋喋不休愁眉苦脸的弱者。
    关紧房门不顾一切昏睡,美剧日剧乡土剧连番上阵转移注意力。
    捱,捱,捱,捱过了也就过了。
    就如小顾所言,不怕,不怕,再怎么疼,还是死不去。
    总能走的过的。

       
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  • 吞掉我文章,怎么审核也不成,模板都是叉叉,没有人气,正在衰败的大巴,你还好么?
    我已经找不回从前那个热爱自说自话,天真单纯傻的冒烟,以为暗恋失败就是世界末日的自己。

    怎么办才好?就这样老去,真不甘心啊。

     

       
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  • 2010-05-02是我错。 - [气话]

    是我错,是我错。
    是我高估了自己的能力。是我看轻了社会的纷乱。
    可是我真的尽力了。现在,只有希冀,但愿一切是值得的。

    北京一夜入夏。暖风吹得人恍恍惚惚。
    我没胆量在校园里走。太多的问题我想不清楚。
    最好的一件事,还是和大家坐在一起喝喝啤酒闲扯淡。
    四年里的许多奇闻轶事,这个时候已经能拿到桌面上来笑谈。

    也没有什么好的办法。
    苦恼的事情我也不愿再去想。
    遥遥地有那么一个目标,谋事在人,成事在天。

       
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  • 北京下大雪了…谁稀罕北京的雪啊!
    让我回德国好好看个够啊!!
    ……最近的负面情绪已经累积的快满出来了。
    心好累。

    其实也只是这一周半而已。
    天冷。加班。挨骂。还克扣工资。
    难道还指望我的好脾气不成。

    唉,算了,不气不气。气了伤身体。
    动力是在明年之前买到08年的最佳手机9020c。
    祈祷是赶紧赶紧赶紧发工资。
    我是不是很没追求。

    奉上魏玛的雪景。
    …让我回德国呀泪。


    最重要的是自己要好好努力。
    忍耐住。至少坚持到今年年底。

       
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  • 2009-10-14浮躁 - [气话]

    浮躁浮躁浮躁。典型的大四的浮躁气氛。
    目标也好梦想也罢。能不能实现还是两说。
    复杂的社会。就这么跌进去吧。
    自己再大的努力都比不上别人父母的两句话。

    所以在这个时候也非常能看出谁是真正的朋友。
    不为所谓的利益所动。
    真心。不说谎。坦诚。
    就是这些简单的条件,大部分人,竟然都做不到。

    最重要的是自己不能放弃。

       
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